究極下品世界(デンワールド)
たえーーーまーーなくーーー注ぐ
お湯を入れーー
ラーメンを食う事がーできーーたならーーー
お蕎ー麦では増やせることが どうしてもできなかった
体重の意味を知るーーー♪
あれ？TERU太っTERU？
how weight？
タロスケです。
さて、唐突ですが「デンワールド」というマイナーシールをご存知でしょうか？
リスカというメーカーから発売されていたシリーズで、詳しく知りたい方は
自分で調べてね♪っていう相変わらず投げっぱなしジャーマンなスタンスなんですが
まぁこのシリーズ、何が凄いってイラストと裏書きのクセが凄いんですよ。
ヘッド格なんかはね、如何にも「僕が考えた最強の戦士」臭が実に微笑ましく、
テレカ姫も聖フェニックスのパチモノ感ハンパないとはいえ、良い出来なんですが。
問題はノーマルシール。とにかく下品です。
そんな魁！電魔塾の塾性を紹介していきましょう。
まずは電魔塾1号性筆頭
青筋TEL(きばってる)くん。
何と彼、脱糞してます。
黄ばんでるくんにジョブチェンジした方が良いんじゃないでしょうか？
マイナー界隈ひろしと言えど、脱糞中シールを自分は他に知りません。
ドキ学あたりならギリいそうな気はしますが、なにぶん収集外なので知識無いので、
もし他に脱糞シールあったら是非コメントください。
放尿シールや放屁シールはあるんですけどね。
脱糞はね。流石にね（笑）
さて。
青筋TELくんの強烈なキャラですら1号性ですから。
先が思いやられます。
魁！電魔塾２号性筆頭は
指切TEL(つめてる)くん。
はい、いわゆる「エンコ」ですね。
反社会的勢力の方々が責任を取らせる際に執り行うとされる儀式です。
まぁ、正直、映像的や漫画での知識なので、本当に反社会的勢力の方々がエンコとかしてるのかは知りませんが。
そうは言っても、このシール、見れば切ってるのは指ではなく大根ですし
別に指を切ろうとしてるわけでは無いのかもしれませんよね。
アウトーーーーーーーー！！！！！
筋道通落前義理(すじみちとおしおとしまえカット)とか、完全にそっち側じゃん！
エンコらせる気満々じゃん！！極妻ってるじゃん！！
さすが２号性だぜ、、、１号性とは格が違う。
エンコに比べりゃ脱糞なんてクソみたいなもんだぜ。
一体3号性とはどんな化け物共なんじゃ、、、
「電魔塾3号性筆頭、便秘TEL(つまってる)さん様のおなーりー！！」
遂に姿を現した3号性筆頭は、まさかの尻です。アナルです。
デンワールド界のニコちゃん大王です。
しかも一応このシリーズ、「くん」「さん」と付けてるところをみれば
性別の概念があるので、3号性筆頭は女性です。
女性の尻をシールにしちゃってます。
一般的に女性の方が便秘に悩んでいるケースが多いので、そういう意味では女性で間違いないかと思いますが要らぬ気遣いです。
しかし皆さん。
1人忘れてませんか？
そう！塾長です！魁！電魔塾塾長がまだ姿を見せていません！！
それでは満を持して塾長に登場していただきましょう！！
「わしが電魔塾塾長頭破TEL(いかれてる)くんであ~~~~~~る！！」
うーーーん、キョーーーレツ（笑）
ゴッドマンの様に「地球が危ない」とかほざいてますが、確実にコイツの方が危ないです。
貴様脳髄破裂死前(おまえのあたまいかれてしまえ)なんてルビ、今ならガチで
コンプライアンスに引っ掛かるでしょうね。
この裏書き書いた人の頭が(良い意味で)イカれてるのは間違いないでしょう。
こうして見るとフザけたマイナーシールなんですが、妙に拘ってる部分もあって
裏台紙に描かれている、そのキャラの実体、これ、全部違うんですよ。
当たり前と言えば当たり前なんだけど。
種族毎に似てるのもあるけど、ちょっとずつ変えてるんです。
裏書きのルビも、要するにビックリマンのわけわからんタンゴテキストに寄せてるだけだし、
下品なイラストで子供ウケ狙ったりと、努力の跡はヒシヒシと見えるんですよね。
人気は無いけどクセは凄い、ハマると愉快なデンワールド
会社で嫌な事があっても、このシール見てるとあまりのくだらなさに笑えます。
こんなシールなかなか無いですよ（笑）
お金と時間に余裕があれば是非集めてみてはいかがでしょうか？
チャオ♪
フゴーマンが倒せない
前回の発表を受けて、どうもブログも終了するらしいと某テレビ局から取材を受けたのですが(嘘)
安心してください！書いてますよ！！
安村みたいに消えません。
安心と安全のタロスケです。
さて！スタジオの加藤さん！
事件です！！
ちょっとこちらを見てください！！
現在好評発売中で、どこに行っても売ってない！というほど人気の
何とこのご時世にビックリマンチョコ品薄で購入制限の張り紙がッッッ！！！
えー、こちら、ツイッターのフォロワーさんである綺羅＠marubaneさんから御提供頂きました。
ありがとうございます♪♪
凄いですよね。
正直感動してしまいましたよ。
コレクター界隈では実に悪名高いコラボシールですが、やはり売れる時は売れるんですね！
まぁ、コレクター目線で見ればどうしてもアラばかり目立ってしまうのはこれは仕方のないことなんですよね。
最近はロッテ通販時に限定シールが付いたり懸賞シール作られたり等隠れキリシタンの様に幕府から様々な迫害を受けているので、何か出るたび「またか、、、」と過去の古傷がえぐられていく訳です。
まぁ実際えぐってきますしね、ロッテ（笑）
ナイフを臓腑に斜め45度に突き刺してきてグリグリ動かして最後引っこ抜いて止血もさせませんから。明らかに殺しに来てます。裁判でも殺意の立証は容易でしょう。
ただし問題は今のロッテに果たして責任能力があるのかどうかで（笑）
もはや無差別テロの域でコラボを繰り出してきてますからねぇ。
かく言う僕自身、7~8年前に「これからのビックリマンはコラボで生き延びるしかない」とブログ書いてから止まらないコラボラッシュにちょっとだけ責任感じてます。
野球に例えるなら、今のロッテのコラボシールはFA宣言選手を取って補強してペナントに臨むのと一緒なんですよね。
本当は自前(悪魔天使シリーズ)の選手だけで勝てれば良いのですが、勝利(売れる)を求められる以上失敗出来ない。よって安易に補強(コラボ)に走ってしまう。
企業としてはロッテなんですけど、ビックリマンのやり方はまさに某関東球団と全く一緒な訳ですよ。
ま、実際そういう意味で今回のFA補強でビックリマンは見事優勝したといったとこでしょうか？
しかし、補強だけでは勝てないのはプロ野球の歴史が証明しています。
簡単に当てはめられるものでも無いですが、やはり広島カープの様に若手を成長させ、チームを優勝に導く長期的な球団経営が求められると思うんです。
そして、ロッテもそれに気づいたのでしょう。
遂に悪魔vs天使シリーズの33弾が発売され、コレクター界隈も連日賑わっております。
個人的には先に31弾完全編&32弾をまとめて48ミリサイズで出してもらってシリーズの統一感を図って欲しかったですが、まぁこれ言ったらキリ無いので今は与えられた福音を享受するのが救いの道への第一歩なのでしょうね。聖書か。
話戻しまして、お一人様3個まで！なんて文字を見てしまったら
30年前に村中の駄菓子屋を駆け巡っていたあの頃の血が騒ぎ出して
まぁぶっちゃけFGOが何の略かも良くわからないまま(フェイトグランなんたらオーダーだっけ？)
とりあえず購入してきました。
幸い残り4つだったので箱ごと購入できました。
これ、残り20個とかだと何個か買って終わったんですけどね。
自分的にはこういうユルすぎる絵柄は苦手ですが、今はこういうのがウケるようで
娘も知っていました。
Fateのアプリゲームについても多少レクチャーを受け、その人気にビックリマンです。
気になるシールは
全くと言って良いほど感慨も感動も無いです、ポケモンコレクターシールよりは良いかな？ぐらい（笑）
今後は年間コラボ3、本編1~2位の割合ですかね？
時期さえ間違えなければコラボは売れるとは思うんですよ、実際。
けもフレマンとかもうちょい早く出せたらもっと人気あったでしょうし。
(まぁけもフレ本体にお家騒動絡んでしまったので、時期の問題ではないんだろうけど)
コラボは今後様々なイラストレーターさんを起用して様子見ていく形になるんでしょうねぇ。
ビックリマンと同世代のジャンプ黄金期漫画とのコラボはGHさんで、コラボは新進気鋭の若手を起用する。
これに関しては実に合理的でマーケティングに沿ってると思います。
やはり今の若い子にはGHさんの絵柄は求められていないというのは感じますから。
僕等世代には、これこそがビックリマンなんですけど。
またまた野球に例えるなら、今メジャーで流行りのフライボール革命みたいなもんでしょうね。
三振してもアウトになってもいいからとにかくフライを打ち上げてホームラン狙いにいくという
(打ち上げ角度や打球速度の関係で一定超えれは必ずホームランなるそうです)
でも、日本ではやってなくて、今まで通りのレベルスイングで、三振しないようにコンパクトに振ってくる事にメジャーが衝撃！っていう記事を最近見掛けました。
単純に、日本人のパワーじゃかえって非効率ってだけで、例えば巨人の岡本なんかもフライボール理論に沿って今年ブレイクしましたし。やれないとかじゃないんです。
GHさんだって描こうと思えばユルくも描けるだろうし今風の絵も当然描けるでしょうけど、
時代に合わせるのではなく、自分達のスタンスを貫くその姿勢こそがビックリマンに求められてるものだと知っているんですから。
コラボシールは言わば東映仮面ライダー枠から宇宙刑事系、レスキュー系、そして平成ライダーへと変遷した、東映チャレンジ特撮の場なんですよね。
何やってもいいんです。カブタックみたいな冒険特撮もやっちゃうんです。
ビックリマン悪魔vs天使以外のシリーズもこの枠と同義ですよね。
ドッキリシールやウッシッシール、ドッキリダービー超念写などなど。
でも、戦隊物は変わらずほぼ同じスタンス貫いているじゃないですか。
アレが悪魔vs天使ですよ。
片方がしっかり正統派の流れを演じてくれることで
仮面ライダーがヤンチャできる訳です（笑）
優等生が勉強して平均点上げるから、ヤンキーが勉強しなくてもいいんです(違うか)
これからもビックリマンのコラボは暫く続くんでしょうけど
今回のフゴーマンのヒットを受けて多少温かい目で見てあげられるコレクターさんも増えたんじゃないかな？
あとはロッテが限定シールで殺しに来なきゃ良いだけなんだけどね♪
チャオ☆
Re:ゼロから始める引退生活
~~~~~前回までのあらすじ~~~~
伝説のアレやコレやを手に入れる為、伝説の天下一武道会に出場することになったタロスケ。
持ち前の伝説妄想パワーで初戦の相手である優勝候補筆頭の男塾一号生筆頭剣桃太郎筆頭に伝説の技『いや～ん！マイッチング！』で辛くも勝利を収める。
しかし勝利も束の間、マイッチング発動時の左膝の急角度折曲のせいでタロスケは歩くことすらままならなくなってしまう。このままでは棄権するしかない。騒ぎ出す三年Ｂ組の生徒達。
しかし幸いにも、偶然ポケットに入っていたドラゴンボールがたまたま光り輝き、何となく空から龍が現れ、そこはかとなく膝を治してくれた。
このままなら棄権しなくてすむ。喜び出す三年Ｂ組の生徒達。予選二回戦の相手はドカベン山田が率いる神奈川明訓高校だ。踊り出す三年Ｂ組の生徒達。
試合開始直後、油断するタロスケにドカベン山田の意表をつく胴回し回転蹴りがクリーンヒット！吹き飛ぶタロスケ。
笑い出す三年Ｂ組の生徒達。
そんな時、タロスケの頭の頭上の上にあるカレーライスが光り輝いた！！
このカレーは辛れーのか！？甘めーのか！？明日は晴れーなのか！？雨ーなのか！？読んでる貴方は早く終われーと思っている、とでも言うのだろうか！？
勤労感謝の日になると銀狼怪奇ファイルを思い出す新郎神父タロスケです。ラーメン。
えー。
というわけでですね。はい。
不肖、わたくしことタロスケは、今年度をもってシールコレクターを卒業させていただきます。
今シンオクショップから出てる幻の最終抗争の最終販売が来年1月なので、
そこが実質の卒業死期ですかね。いや、死ぬんか自分。式ね。式。
何から話そうかな、、、まず、このブログを復活させたのが、そもそも卒業発表の為だったんですよね。
ツイッターでコッソリ呟くのを1番最初に考えてたんです。
それも4月1日になる直前ギリギリの3月31日23:59分に呟いて
「え！？エイプリルフールネタ？え？マジ？ドッチ？ビッチ？ダイダラボッチ？」
的な。
でもツイートって流れちゃうし、全く誰も気付かない可能性もあるし、
それはそれで寂しいし、かといって大袈裟に発表するもんでもないし、けれどちゃんと挨拶はしたいし、でも個別にするのは面倒くさいし。
そこで思い出したのがブログですよ。
ブログ書きながらシール集めてた時は本当に楽しかったので。
ツイッターと違って文字制限無いからナンボでも言いたい事言えるし連投しなくていいので。
卒業理由は、まぁ人生のタイミングとしては丁度良いのかな？って感じです。
来年娘も高校生ですし、これから益々お金掛かりますし。
あと年号が変わるっていうのが、何かこう、背中を押してくるんですね。
思えば昭和が終わったあの時、公正取引委員会からの勧告でビックリマンは楽しさを奪われ周りでどんどん辞めていき、時を同じくして平成初年度に小学校を卒業し、中学に入学。
「昭和は良かった」なんて子供ながらに思う程、別に年号のせいでは無いんだけど、
一気に世界が変わりました。
そして、来年。
また再び年号が変わるという時代の境界線に立った時、果たしてシールを集めている自分が想像出来るか、いや出来ない(反語)
というか、置いていきたいんです。平成に。シールを集めていた自分を。
別に嫌だから置いていくとかじゃなくて、逆に何だかんだ平成が良い時代だったので、
締めくくりとして、、、とでも言うのかな。
まぁ、これ書いてると多分キリ無いので、やっぱりアッサリいかせてもらいますかね。
しんみりしても嫌ですし（笑）
とりあえず2019年3月31日でシールコレクター卒業します。
ま、卒業って言ってもツイッター辞めないし、シールも邪魔なダブり以外手放す予定も無いし、
そしてこれは宣言するけど万が一、本当に万が一スーパーわくわく企画に準ずる様な、
メルファン絡みのシール作成企画あったら参加しますし(オイ)
不思議と後悔は殆ど無いですね。最近はビックリマンも集めてませんでしたし、
なんていうか、他のコレクターさんと違って好きなものだけを集めてたので、義務感から解放され
精神的には常に良い状態でしたので。
波のない海に浮き輪でゆったり浮かんでた感じです。周りは波に向かってバシャバシャ泳いでるんですけどね（笑）
後悔というか、、、
スーパーわくわく企画販売時から既に来年の卒業決めてたので、本当は卒業記念シールをシングルプリで作りたかったけど、予算の都合で断念したんですよね。。。デザインもちゃんと考えてたのに。
ある意味これが唯一の心残り（笑）
ちなみにスーパーわくわく企画シールを今回皆さんに販売したのも、卒業記念の意味合いが強いですね。
だから最初「フォロワーさんにタダで配る」とワイルドな事言ってたわけですよ（笑）
でもまぁタダってのも気遣うしね！
販売は販売で懐温まったので、助かりましたしね！！
あとはまぁ、良いシールライフだったぜ！
ここは俺に任せてお前らは先に行け！
立ち止まるんじゃねぇぞ！！
惰性の人生ダセぇだけだぜ！
踏みてぇから踏んでるんだ！仕事でも義務でもねぇ！
そうだ、、、いつまでも、、、、夢に向かってアクセル踏んでやれ！
ついて来たい奴だけついて来い！
最高の夢を見せてやるぜ！！！
スーパーわくわく企画シール販売キャンペーン結果&今後について
セブンイレブンの海苔弁に醤油が付きました。
タロスケです。
いやね？前までは付いてなかったんですよ。
でも、自分的には醤油無いと食えない味付けで。
仕方ないからセブンでミニボトルの醤油買って、海苔弁にはそれ掛けて食べてたんです。
「みんなこんな薄い味付けで良く食うなぁ、それとも俺がショッパ口なのかなぁ」って
自問自答しながら食ってた訳ですよ。そもさん。あぶさん。太田胃散。オオターニサーン。
それが、最近ではしっかり醤油付いてくるんです。俺の味覚がおかしい訳ではなかった！
良かった！
というわけで皆さんも是非セブンイレブンの海苔弁食べて見てください。
チャオ♪
………
え？
わくわく企画シール販売結果はどうしたって？
いくらなんでもこのまま終わったらタイトル詐欺だろって？
すいません、ちょっと難聴でして。
何か言いました？
ん？
あぁ、はいはい。
食いましたよ、昼飯。
だから海苔弁の話したじゃないっスか。
なんなら幕の内弁当の話もした方がいいですか？
まっくのっうちっ！まっくのっうちっ！
どうなるんだろうねはじめの一歩。
早く復帰しないとインポになっちゃうよね。
、、、そろそろ皆様のデンプシーアッパーが飛んで来そうなので真面目に話進めますか。
えー、先月末からツイッターにて「カーモンベイビースーわく~この価値を決めるのは貴方~」
と題しまして、購入者が自由に購入金額を決められるという、画期的な（笑）
スーパーわくわく企画シール販売キャンペーンを行っていた訳ですけれども
実に350万通の応募がありまして、厳選に厳選を重ねた結果
42名の方が購入権に当選し、結果計80枚の販売となりました。
いや~、凄い当選倍率ですねぇ。
購入された方は実にラッキーです。
多分、どこかのスーパーの駐車場にワゴンRが止まってる確率ぐらいは低いと思います。
この場を借りてお礼を言わせてください。サンクスモニカ。
気になる購入金額ですが、実に様々な価格で皆さん買ってくださいました。
出しても自作シールの相場の500~1000円ぐらいが良いとこだろうなって個人的には思ってたのですが
なんと中には1万円(！)も振り込んでくれた方がいて、しかもそれまで全くツイッターでも絡みなかった方なので少々恐怖すら感じてしまいました（笑）
ちなみに最低価格は162円でした。
勇者誕生の瞬間に立ち会った気分です（笑）
んでまぁ。
今回、ツイッターで最初アンケートを取って、交換か販売かで集計したところ販売希望が
圧倒的に多く、その結果を受けてキャンペーンが始まったんですけど。
今後も交換より販売の方が遥かに楽だと思うので、これからはスーパーわくわく企画及び昨年のわくわく企画シールはわくわくシール同士の交換以外は基本販売形式にしようと思います。
気になるお値段は、先にツイッターでネタバラシしましたが、今回購入された枚数と総収入で
平均を出して、ま、端数は切り捨てて、送料込みで提供しようかな、と。
わくわく企画は、スーパーよりは安く売らせて頂きます。
それでは、、、
結果発表~~~~~~~！！！！！！
現時点で振り込み完了している80枚分の総振り込み金額は、、、
80,842円！！！！！
うおおおおおおお！！！え！？マジで！！！！？？？？
凄くないですか？？？
ほぼほぼ一枚1000円ですよ？
40人以上と取り引きして、自由価格で、ヤラセなしのガチ計算で8万って！！
この記事書いてる最中に通帳明細見ながら電卓打って僕も数字として初めて認識したのですが
鳥肌モンですよ！！！！
上は10000、下は164という、これが血圧なら鼻血と耳血出して脳天プッツンしてるレベルの上下幅ある購入金額なのに！！
こんだけ平均化するとはお釈迦様でも思うまいて！
これから先の販売価格があんま高くても皆さんに悪いし、あんま安くてもそれはそれで寂しいし（笑）
870円とかならネタにもならないしでどうしようかと思っていたんですが、杞憂でした。
杞憂、上祐、早見優、北天祐、醤油、ラー油、アイラブユーでした。
(小学校で流行らなかった？こんなの)
さすがにこの価格なら、込みで良いな。計算楽で助かります（笑）
というわけで！
スーパーわくわく企画シールは今後1枚1000円(送料込)で販売します！
ノーマルわくわく企画シールは、まぁ半額で良いかな？と思いつつ、
正直、もうね、数もあんま残ってないし、別に売れ残りって訳でもないし、無理くり捌きたい訳でもないし。
何より思い入れがあるんです。
僕の、愛が詰まってるんです。
スーパーに勝るとも劣らないんです。
なので、ちょっと申し訳ないけど、700円で売らせてください。
200円に込められたプライドを、皆さんの忖度で埋めてください。
ということで、以下お品書き。
・単なる女子高生(Wシール) メーカー希望小売価格¥1000(税抜き/送料込)
・鏡来夢&R-tic・ベリー(Wシール) メーカー希望小売価格¥700(税抜き/送料込)
※購入希望者はTwitterのDMに連絡下さい
※名刺シール、名刺カードは希望者にのみお付けします(もちろん無料です)
※深夜サービス料が発生する場合があります(嘘)
※タロスケ共和国の消費税率は80％になります(大嘘)
※買わないと100年後には死ぬ呪いを掛けます(本当)
販売期間、購入制限は特に設けません。早い者勝ち。
ま、そこまで売れるもんでも無いだろうし（笑）
スーパーわくわくは残り180枚位、わくわくは50~60枚位かな？
一応、このブログURLをTwitterアカウントの固定ツイートに載せておきます。
今週末迄は定期的にツイートしておきますね。
基本、この瞬間からスーわく、わくわく共に交換はわくわく同士のみにさせていただきます。
以前アメブロで書いた条件は無効となりますのでご了承ください。
あ！！
すっかり書くの忘れてたけど。
今回キャンペーン期間中に購入してくれた方数名を対象に、この間ドライブで買ってきたクソつまらないお土産を勝手に送り付けます（笑）
対象者は
MVP(最高購入金額者様)、影のMVP(最低購入金額者様)、ロケットスタート(最初にDMくれた人)、
駆け込み需要(最後にDMくれた人)の4名です！
楽しみに待っててちょ！！
それでは！
ヨロチクビーチクロマンチック！
チャオ♪
スーパーわくわく企画セルフ解説その3反省
キラージョーのゲージ、13でしたね（笑）
しかも今まで普通のゲージはMAX10だと勘違いしてた。
わしゃ~一体何を見ていたのか、、、木を見て森を見ずですな、、、
訂正するのも面倒なので、記事はあのままにしておきますが、
こうなると13ゲージにして
2・2・2・1・2・2・2マスで7色でバランス取れたやん、、、
思い込みが強すぎて確認怠った自分のミスでした、、、
もう引退っすわ。。。
スーパーわくわく企画セルフ解説その3
最近夜更かしできません、、、
歳ですかね？タロスケです。
夜更かしできないし朝も起きれないし、一体いつ生命維持活動すれば良いのか。
さて、今回のセルフ解説
ミラー・ジョーカーです。
実はプリズムの色とパワーゲージには密接な関係というか紆余曲折がありまして。
本当は、プリズムを七色にしたかったんですね。
魔鏡から放たれるパワーによって魅羅はジョーカーに変身するので
このパワーを七色プリズムで表現したかったんです。
ちなみに、このパワーを僕は魔鏡反射パワーと名付けまして。
裏書きに載せたかったんですが文字制限で泣く泣くカット（笑）
で、ここからが僕の悪い癖なんですが。
自己完結してしまったんです。
「七色プリズムなんて無理だろう」と。和尚に聞けば良いものを。
電話とか、とにかく苦手な人間なもので、勝手に諦めたんですね。
それで、じゃあどうしようかな？と。
魔鏡反射パワーをどう表現しようか、と。
そこで次に考えたのがパワーゲージです。パワーゲージの色を七色にしよう！と。
しかしここで更なる問題が。七色だとしてゲージ各2マス×7だと当然14マス必要なんですが
ジョーカーのゲージは12マスにしたかったんです。
何故ならジョーカーの名前ネタであるキラージョーのゲージが12マスだったからです
通常ガムラゲージは10がMAXなんですがミスでキラージョーは12マスあるので、これをオマージュしたかったんです。
もうここからはせめぎ合いですよ。
14マスにして七色に拘るか、12マスにして6色だけど12マスに拘るか。
悩みに悩んで12マス6色にしました。
まぁ、2・2・2・1・1・2・2マスとか配分変えて七色表現する手もありましたが、
見た時のインパクトがどうなるか全く検討つかなかったので冒険はしませんでした。
ただ、正直、某コレクターさんのスーパーわくわくシール見た時、めちゃくちゃ後悔しましたね。
プリズム七色出来るやん！って。聞きゃ良かった！って（笑）
名刺シールの時もわくわくシールの時も思ったんです、聞きゃ良かったって。
同じ過ちを3度繰り返しました。バカですよ本当。。。
まぁ、それはそれとしても、プリズムを金プリにして、往年のガムラっぽい感じに出来たのは良かったのかな？と。納得してます。ええ。
思い込み大事マンブラザーズ。
ちなみに、この6色パワーゲージ、まぁあえてレインボーと言わせてもらいますが、
希望とも掛けています。希望、レインボウです。分かる人には分かるネタですね（笑）
最終的に、ジョーカーは魔鏡反射パワー(もうええっちゅうねん)から解放され
ドリームエンジェル、○○○○エンジェルと仲間になるのですが、その時彼女は
希望の力を得て変身するわけです。
本日はここまで~
チャオ♪
スーパーわくわく企画セルフ解説その2
カーネ持ちかーめ持ちいーたらきもーち
ぽっくんは歩くみーのしろきーん
耳から砂金、上からマリコ、ヤシからナテラ
タロスケです
さて、幻の最終抗争というビッグバン級のプレゼンの後に
タロスケの小宇宙(コスモ)を上乗せして、燃えと萌えのインパルスを
解き放ちたいと思います。
えぇ、つまり便乗です。今がアクセスの稼ぎ時なので。
前回の解説でハルヒがどーたらこーたら言うとったと思うんですが
情熱と冷静の間のバイストンウェルで考えたところ
これ説明してたら論文発表できるぐらいの長さになるので
ハルヒは一旦置いておきます。
今回スーパーわくわく企画シール、通称スシで起用した彼女
［単なる女子高生］
こと魔神魅羅（まがみ みら)
彼女はガムラツイストの「我無羅殿ジャック」において、偽我無羅殿神王の人質になった女の子の
オマージュです。
設定上、本人です。
この子、名前が無く、裏書きにも「人質」としか書かれてなくて
しかもその後一切姿を現さないので今回の企画で僕が勝手に魂を吹き込みました。
なんでこんな可愛い子をほっぽっておくんですかね？カネボウは。
まさかシリアで三年間拘束でもされてたのかな？この子。
そうなると名前はウマルでしょうかね？
国籍は韓国でしょう。でも日本語ハナシマース。
自己責任でこの子が人質になったのかどうかはともかく
設定としては、女子高生の魔神魅羅はたまたま遊びに行った我無羅殿で人質になってしまい
その後助けられますが、その際救出動画や画像がSNS、インスタで拡散され
一躍有名人になります。
そして、その人気で増大した虚栄心につけ込むのが「謎の魔鏡」から送信される魔鏡指令。
魔鏡の口車に乗せられて、とある力を与えられた彼女は殺し屋ミラー・ジョーカーへと姿を変えて
ドリームエンジェルと、○○○○エンジェルを付け狙う事になります。
自分より可愛いと言われるドリームと○○○○が許せない訳ですね。
いやぁ、女の子のジェラスィーは怖いです。
まぁ、この辺の流れは白雪姫的を想像してもらえば良いかと。
ちなみに魔神魅羅は、来夢&ベリーと同級生です。
当然お互いの正体は知りません。
ミラー・ジョーカーのポーズはガムラツイストのグレートナウスをモチーフにしてます
この立ち姿の凛々しさに見惚れたガムラーは多いと思います(僕もそんな1人です)
今回ミラーを考えついた時、とにかく立ち姿を魔法少女のキメポーズの様にカッコよく、
そして可愛くしたい！！と思い、ナウスモチーフに決めました。
そして、武器に卍型の鎌を持たせることも構想にあったので、このポーズに鎌を持たせて
キメポーズにするにはどうすれば良いか？と悩み、自分で長い棒を持ち嫁に写真を撮らせ
現ポーズに決定した、という感じです。
しつこい様ですが、魔法少女的決めポーズを意識しているので
変に躍動感とか付けたくなかったんですよね。「ビシッ！！」っていう擬音が見える様な
それでいてガムラっぽい、シンプルなデザインにしてもらったので本当に気に入ってます。
ではまた次回~
チャオ♪
