Twitter自粛の件

お久しぶりです、タロスケです

皆さんがこのブログを目にする頃には僕はこの世に居ないんでしょうね、、、

なんて寂しい事は言わないさ！(ぺこぱ的ノリ突っ込まないボケ)

元気に生きてます

突然のTwitter自粛宣言から数日

本当はTwitterに以下の話UPしてから自粛しようかと思ったんだけど長くなりそうで、止めました

若干重い様な軽い様な話なので、とりあえず雑談するので

まぁその間に見たくない方はバックするなりバク転するなりベイブレードするなり

宜しくお願いします

まずは雑談から。

昨年飼ってたメダカ2匹のうち1匹死にまして。

んで、もう1匹を飼ってたんだけど、冬結構バタバタしてる間にどうも死んだっぽい。

全然見当たらないんですよね。

コロナ騒ぎになってからはメダカどころじゃないのでもう完全放置で。

ただ水槽汚れてるし、気にはなってたんですけど、水槽洗うとなると外の水道だし

かといって冬だから寒いので、まぁ良いや春になったら洗おうって思ってたんですよ

皆さんもでしょうけど、本当なんか生活がフワフワしてて余裕無かったんです

はい、雑談終了ー

すいません、いつもならボケ倒すとこなんだけど、上にも書いた通り本当余裕無いです（笑）

えー。Twitter自粛の件。

何から話そうかな。

ウチの婆ちゃん、15年前に脳梗塞になって、半身不随で寝たきりになって

今は特別養護老人ホームにお世話になってるんですけど。

腎不全で、尿の出が悪くなって、緊急入院しまして。

まぁ、余命宣告迄はいかないけど、もういつ死んでもおかしくない、実質余命宣告を受けました。

2週間、とりあえず様子見て入院させる、勿論この間死ぬ可能性は普通にある、んでもし2週間後生きてても次の段階として人工透析をするかどうか判断しなきゃいけない。

人工透析の件もいつ医者から宣言されるかは正直分からないというか。

婆ちゃんの体調次第なんだろうけど。

そもそも高齢(98)だし、お医者さんの話だと若い人でも辛いらしいし、実際10年前骨折した時でも

手術で体力持たないだろうから手術しなかったぐらいなので。

なので、まぁ。

早い話が透析はしないという判断を下しました。

延命措置はしない、と。

いつ死ぬか分からんのも困ったもので、どこぞでは100日後に死ぬ水性爬虫類が話題になってましたが、本当羨ましい話で。ねぇ。

延命措置も、本当は生きていて欲しい、数日でも生き延びて欲しいという思いは当然ありつつ

そういう状況になった時果たして生き延びさせて何の意味があるのか。

いや、意味はある、価値もある、でもそれって結局は僕達のエゴな訳で。

辛くても生きろ、ってそりゃ若い人には言えるけど、10数年寝たきり、当然痴呆も入ってて

家族の顔も娘の顔も分からない婆ちゃんに

何言っても通じない婆ちゃんに「生きてくれ」なんて、、、

久しぶりに、ハンマーで頭殴られた感覚来ましたね。

正直こたえました。

うちは両親共働きで、婆ちゃんが俺の母親代わりで、食事なんかも全部作ってたからお袋の味とか殆ど無くて、婆ちゃんの味しかないんです。

小学校の時ワガママ言って休みたいって言った俺を無理矢理引っ張って学校連れて行ってくれたのも。

初めてのビックリマン買ってくれたのも。

ゲームボーイ欲しいからって言ってお年玉前借りさせてくれたのも。

高校入学の時自転車買ってくれたのも。。。。

そんな婆ちゃんの生きながらえる可能性の糸を自らの手で引きちぎらなければならない

辛いです。

そして、同時に。

自責の念が押し寄せてきて。

今年のGW、東京に遊びに行く予定で、近しい人には

「身内に不幸があるとか余程の事が無い限り遊びに行くよー」って去年から言ってたんですけど。

ご存知の通り、余程の事、コロナ騒ぎが起き。

そして、婆ちゃん入院。。。

先日法事があった時も

「早くコロナ騒ぎ収まって婆ちゃんに会いに行けると良いね」って親戚と話したばかりだったんですが。

勿論偶然なんだろうけど、言霊というか、何か自分が余計な一言を言ってしまったばかりに所謂フラグを立ててしまった様な。

そんな感覚に陥りました。

そして、困った事に会えないんですよ。

まさにコロナのせいで病院にお見舞いにも行けません。

そういう決まりらしく、事実世間はこんなだし、病院にそう言われたら仕方ない。

そこそこ元気なうちに顔見たいのに見れない。

可能性があるとしたら約2週間後生きてた時に退院するので、その時だけ。

退院しても老人ホーム戻って、又面会謝絶。

辛い。とことん辛い。

そうこうしてるうちに志村けんさんがお亡くなりになられて。

感染死故、1人寂しく旅立たなければいけない志村けんさんと、どことなく境遇が似ていて、

婆ちゃんもそんな風に死ななければならないかもって思うと、これまた辛くて。

ほんで。

メンタルやられた時は、とにかくカラ元気出すべきだなと。

それにはまず部屋を片付けようと。

掃除して、タイヤ交換して。

身体動かして、とにかく気持ち落ち着けて、鬱にならない様にしようと。

不用不急の外出したりしてね。

で。

良い機会だし、メダカの水槽も洗って車庫に片付けようとしたら。

生きてたんですよ。メダカ。

こんなに劣悪な環境で、餌もあんまやってなくて、全然世話してなかったのに。。

泳いでるんです。水槽の中を。元気に。

世の中コロナで大変で、生きるの死ぬのの恐怖に怯えて、マスクがどうだの金がどうだの

そんな人間を嘲笑うかの様に。

婆ちゃん死のうが志村けんさん死のうが、メダカは「そんなの関係ねぇ！」とばかりに泳いでるんです。

勝手に死んだとか思ってた自分が、決めつけてた自分がとことん恥ずかしくなって

情けなくて。

メダカに教えられたんですよ。「勝手に諦めんな」って。

それでね。

医者は、まぁ、ああ言うけど、信じるのも良いかなって前向きになれたんです。

脳梗塞で倒れた時も、その日が峠って言われて、翌日医者もビックリする程の回復力で

そこから15年生きてきた婆ちゃんです

もうどうせやれる事ないんだから。

医者に頼るしか無いんだから。

祈ろうかと。少しでも回復してくれる様祈ろうかと。

それで。願掛けの意味でTwitter封印しました。

良くも悪くも、Twitterって死に対して軽い部分有りますし

今はコロナでTLも埋め尽くされて、そこまで必要な情報無いし

こういうメンタルでツイートしても鬱陶しいだけだろうし。

余計な事ツイートしそうだし。

ならいっそ封印しようと。

フラグ立ててしまった自分への戒めの意味もあります。

なら逆に言わない事でフラグをへし折ろうと。

そんな、しょーもない願掛けです。

色々心配してくれる方も居て、まぁいきなり消えてもなんじゃいな！って思うかもだし。

なんだかんだで、聞いて欲しい、吐露したい、情けない部分もあるんで

久しぶりにブログという形を取らせて頂きました。

僕が次にTwitterに戻る時は

2週間後、婆ちゃんが退院した時か、、、、

諸々終わった後、、かな。

婆ちゃん、、、会えなくて本当ごめん。

また笑顔見たいからさ。

本当はもう楽になりたいのかもしれないけど。

親父の死に目も会えなくて、それ未だに引きずってて、婆ちゃんも、なんて事になったら

辛いんだ。

最後のワガママ聞いてくれ。

後10日、、、回復する様祈らせてくれ。

ごめんな。